Méfiez-vous de Jihed Masmoudi

Quand j’étais mineure, je suis devenue amie avec Jihed Masmoudi qui avait 24 ans. J’ai fini par avoir des sentiments pour lui, et parce que je lui faisais confiance, je ne m’attendais pas à la suite.

Il m’a invitée chez lui, et nous avons eu des rapports sexuels. Après ça, tout a changé. Il a commencé à me manipuler et à me faire chanter pour que je couche encore et encore avec lui. Il menaçait de m’exposer et de tout raconter si je refusais.

J’avais peur. Je me sentais piégée. Je n’avais pas l’impression d’avoir une sortie, alors j’ai continué à coucher avec lui alors que je ne le voulais pas.

Ce qui a rendu tout encore plus douloureux, c’est qu’il sortait avec ma meilleure amie à ce moment-là. Pendant qu’il était son petit ami, il me faisait chanter et continuait à coucher avec moi. Je portais une culpabilité énorme parce que j’avais l’impression de participer à sa tromperie envers quelqu’un que j’aimais.

Mais je ne pouvais pas lui dire. J’étais terrifiée qu’il m’expose. J’étais mineure, je portais quelque chose que je ne savais pas digérer, et j’avais honte, comme si j’étais responsable de quelque chose que je n’avais pas librement choisi.

Cette expérience m’a profondément traumatisée, et pendant longtemps j’ai porté la honte et la culpabilité comme si elles m’appartenaient.

Aujourd’hui, je vois la situation autrement. J’étais mineure. Il avait 24 ans. C’était lui l’adulte, et il a utilisé la manipulation, les menaces et le chantage pour me garder dans une situation que je ne voulais pas. Ses choix étaient sa responsabilité. Me manipuler était sa responsabilité. Tromper ma meilleure amie était sa responsabilité.

J’étais une enfant qui essayait de survivre à une situation dont je ne savais pas comment sortir.

On n’a jamais été particulièrement proches. On a traîné quelques fois, mais je ne le considérais pas comme un ami proche.

Pendant ces moments, j’ai personnellement remarqué qu’il avait beaucoup de mineures dans son cercle. Je voyais que ces filles le connaissaient et que certaines lui écrivaient. Ce qui m’a surpris, c’était le nombre de mineures qui semblaient liées à un homme adulte.

En tant que garçon, je trouvais ça particulièrement inquiétant. J’avais déjà vu des signaux d’alarme, alors j’ai volontairement gardé une amitié très superficielle. Je ne me suis pas rapproché, j’ai gardé mes distances.

Plus tard, j’ai commencé à entendre des récits de filles qui se décrivaient comme victimes de son comportement. Je veux distinguer ce que j’ai vu moi-même de ce que j’ai entendu : j’ai vu qu’il était un adulte avec de nombreuses mineures dans son cercle et qu’elles communiquaient avec lui. Je ne l’ai pas vu abuser ou blesser l’une d’elles de mes propres yeux. Les récits de victimes, je les ai entendus de la part des filles elles-mêmes.

Finalement, j’ai complètement arrêté de lui parler. On n’a plus aucun contact. Je ne pouvais pas tout savoir de ce qui se passait derrière, mais ce que j’ai observé m’a sérieusement inquiété.

Quand j’étais mineure, j’ai rencontré Jihed Masmoudi dans un endroit que je ne veux pas nommer. Il y avait beaucoup d’autres mineures autour, et il était quelqu’un de très connu. Il était charmant, confiant, et, enfant, j’avais un crush sur lui.

Un jour, j’ai décidé de lui écrire. J’étais jeune et je ne savais pas vraiment ce que je faisais. Au début, nos conversations étaient complètement normales. Pendant environ deux jours, on a parlé normalement, et j’étais excitée parce que j’avais un crush. Ça faisait du bien d’avoir son attention et de parler à quelqu’un que j’admirais.

Puis, après ces deux jours, le ton a soudain changé. Il a commencé à faire du sexting avec moi et m’a demandé des photos nues.

Je ne savais pas comment répondre, je ne savais pas quoi faire, et je ne comprenais pas à quel point c’était grave. J’ai arrêté de lui écrire parce que j’avais peur.

Maintenant que je suis adulte, je vois cette expérience très différemment. Je comprends que j’étais une enfant et qu’il était un adulte. Ce n’était pas une interaction innocente entre deux personnes qui s’aimaient bien. Qu’un adulte engage une communication sexuelle et demande des images nues à une mineure est profondément inapproprié, et selon la loi applicable, cela peut constituer une infraction pénale.

À l’époque, j’étais simplement une gamine avec un crush qui ne savait pas quoi faire. Je n’étais pas préparée à ce qu’un adulte transforme cette attention innocente en quelque chose de sexuel.

Il m’a manipulée pour avoir des rapports sexuels avec lui quand j’étais mineure, a promis de m’épouser, et m’a physiquement agressée — il m’a frappée. Ces chapitres de ma vie ne se sont pas juste terminés ; ils ont abîmé tellement de chapitres ensuite. Il a laissé des blessures qui ont affecté mon avenir, et je n’oublierai jamais ce qu’il m’a fait. J’espère qu’il vit avec les conséquences de ses actes.

Après l’avoir quitté, il a continué à répandre des rumeurs et des mensonges sur moi, à juger mes choix et ma nouvelle vie. Même des années plus tard, je croise encore des gens qui me disent qu’il parle de moi.

Il n’a jamais arrêté d’essayer de réécrire l’histoire pour se faire passer pour innocent.

Je suis sortie avec lui à une période où j’étais vulnérable, et il a profité de cette vulnérabilité. Il m’a manipulée, m’a menti, m’a trompée, et m’a mal traitée. Il m’a abusée émotionnellement et physiquement. Il m’a frappée. Il savait que j’étais vulnérable, et d’après des gens qui m’ont parlé plus tard, il savait ce qu’il faisait.

Il m’a trompée plusieurs fois. Une des femmes avec qui il m’a trompée est aujourd’hui mon amie.

Ce qui m’a le plus affectée, c’est la façon dont il manipulait les situations puis utilisait mes réactions contre moi. Il me provoquait, perturbait ma paix, me poussait émotionnellement, puis prenait la réaction qu’il avait créée et la montrait aux autres comme preuve que j’étais « folle ». Il créait la situation, montrait ma réaction et disait : « Tu vois ? Je t’avais dit qu’elle était folle. » Il voulait qu’on voie ma réaction sans voir ce qui s’était passé avant.

Il répétait aux gens que j’étais folle et essayait de me discréditer. C’était particulièrement cruel parce que j’étais vraiment malade. J’avais des symptômes, j’avais vu un médecin, et j’étais sous traitement. Il le savait. Pourtant il a convaincu les gens que je mentais sur ma santé et que mes symptômes étaient inventés. Il a fait douter les gens de quelque chose que je vivais vraiment et pour lequel j’étais soignée.

Certains de ces gens m’ont contactée après que je l’aie retiré de ma vie et m’ont dit ce qu’il racontait.

Il m’a aussi encouragée verbalement à me suicider à un moment où j’étais déjà suicidaire. Il savait à quel point j’étais vulnérable, et il a utilisé cette vulnérabilité contre moi. Son comportement a affecté ma santé, ma paix et ma vie.

Après la rupture, il a continué à répandre des mensonges sur moi et à me juger. Il m’a régulièrement body-shamée, surtout sur mon poids. Il disait aux gens : « Regarde-la, elle a pris du poids », avec des commentaires dégradants. Ce qu’il ignorait, c’est que mon médicament avait affecté mon poids. Il savait que j’étais en traitement, et il a quand même choisi de ridiculiser mon corps et ma santé.

Il a aussi essayé de retourner les gens contre moi en racontant des versions différentes à différentes personnes. Il se présentait comme la victime et moi comme le problème, en cachant le comportement qui avait mené à mes réactions. Il voulait qu’on croie que j’étais l’instable ou la méchante, pendant qu’il contrôlait le récit en coulisses.

Mais voici ce qu’il ne sait pas : les amis qu’il voit encore sont aussi en bons termes avec moi. Ce sont encore ses amis, et ils le voient tel qu’il est. Il ne sait pas qu’on reste en bons termes, qu’on se voit et qu’on parle, ni qu’ils reconnaissent sa manipulation. Les gens qu’il croit loyaux seulement envers lui l’ont vu tel qu’il est vraiment.

Certains m’ont avoué qu’ils ne soutiennent pas vraiment tout ce qu’il fait ou croit. Ils m’ont dit que parfois ils lui disent juste ce qu’il veut entendre, parce qu’il veut de la validation et n’accepte rien qui contredit sa version. Ils m’ont dit clairement qu’ils ne le soutenaient pas — ils lui disaient ce qu’il voulait entendre. Ils m’ont raconté indépendamment ce qu’ils ont vu et ce qu’il a dit sur moi. Il n’a aucune idée qu’on reste en contact, qu’on se voit, ou qu’on peut comparer ce qu’il dit à chacun. S’il l’apprenait, ce serait probablement un choc pour lui.

Il a essayé de convaincre tout le monde que j’étais le problème. Pendant ce temps, les gens autour de lui ont pu voir son comportement par eux-mêmes.

Il peut manipuler une conversation, mais il ne peut pas contrôler pour toujours ce que les gens voient de leurs propres yeux.

J’ai rencontré ce mec complètement au hasard, et on a fini par devenir amis. Il n’a jamais mentionné avoir une copine — pas une seule fois. Puis, à ma surprise, il a essayé de m’embrasser sans mon consentement, et évidemment je n’ai pas suivi. Quelques jours plus tard, j’ai découvert qu’il avait en fait une copine.

C’est là que j’ai commencé à le voir très différemment et que j’ai réalisé qu’il y avait bien plus derrière le numéro du gentil garçon.

Les filles, je vous dis ça parce que je l’ai vraiment connu et que j’étais proche de lui. Ne tombez pas dans le jeu, le charme, ou l’image qu’il essaie de créer. J’ai vu un côté de lui que la plupart des gens ne voient pas, et je pense sincèrement que vous devriez faire attention avec lui.

Il est manipulateur, arrogant, et profondément résistant à assumer la responsabilité de son comportement. Il essaie constamment de se présenter comme intelligent et supérieur aux autres, tout en maltraitant régulièrement des femmes et en agissant avec des intentions nuisibles. D’après mon expérience avec lui, dès qu’il voit une occasion de blesser quelqu’un — physiquement ou émotionnellement — il est prêt à la saisir. J’ai essayé plus d’une fois de lui parler de son comportement et de l’encourager à changer, mais il a montré une forte résistance à toute responsabilisation ou à un vrai changement. Chaque fois que je le confrontais sur ce qu’il faisait de mal, au lieu de réfléchir, il balayait les conséquences et disait des choses comme : « Je m’en sortirai — mon père fera en sorte que je n’aie pas de conséquences légales. » Pour moi, ça en dit long sur son rapport à la responsabilité et aux personnes qu’il blesse.

Je l’observais beaucoup, surtout la façon dont il traitait les personnes les plus proches de lui, et avec le temps j’ai commencé à voir un schéma. Il parlait des femmes de ses amis sans aucun respect, en les traitant de « putes » ou d’équivalents. Il semblait leur en vouloir parce qu’il croyait qu’elles lui avaient pris ses amis. Pour moi, ça montrait beaucoup d’insécurité et de rancune.

Ce qui m’a vraiment marquée, c’est que ce n’était pas comme ça qu’il parlait d’inconnues — c’était comme ça qu’il parlait des partenaires de gens qu’il était censé considérer comme ses amis les plus proches. La façon dont quelqu’un parle des gens autour de lui en dit long sur le respect qu’il a pour les autres. Et honnêtement, à force de l’observer, j’en suis venue à sentir qu’il avait très peu de respect sincère, même pour les personnes les plus proches de lui.

Il est entré dans ma vie à un moment où j’étais vulnérable. On m’avait diagnostiqué une maladie, et il a vu une occasion de se présenter comme quelqu’un qui comprenait ce que je vivais. Il m’a dit qu’il connaissait des gens avec la même maladie et m’a proposé son soutien. Au début, j’ai vraiment pensé que c’était une bonne personne. Finalement, on a commencé à sortir ensemble.

Puis j’ai découvert qu’il trompait sa copine. Son ex est d’ailleurs mon amie maintenant.

C’est là que j’ai commencé à tout regarder autrement. J’avais grandi près de quelqu’un dont le comportement m’avait appris à reconnaître la manipulation, les contradictions, et les tentatives de contrôler le récit. J’ai commencé à voir les mêmes schémas chez lui. Je n’ai pas cru automatiquement sa version. Quand il m’a dit que toutes ses ex avaient formé une sorte d’alliance contre lui, j’ai douté. Il avait toujours une histoire où il était l’innocent et où tout le monde d’autre était le problème.

Je suis féministe, et je fais attention à la façon dont les gens parlent des femmes, des relations et de la responsabilité. Je ne prends pas les paroles de quelqu’un pour argent comptant juste parce qu’il les dit avec assurance. J’analyse ce qu’ils disent, ce qu’ils omettent, et si leurs actes collent à leur histoire.

Mais je dois aussi être honnête sur mon propre comportement. Je ne me suis pas simplement éloignée. J’ai riposté. Je lui ai menti, je l’ai manipulé, j’ai profité de ses sentiments, et je lui ai délibérément fait croire des choses sur notre avenir que je n’avais pas vraiment l’intention de tenir. Je l’ai humilié et j’en ai fait une blague parmi mes amis. Je l’ai traité comme si j’avais du pouvoir sur lui, et j’ai délibérément utilisé ce pouvoir contre lui.

Il y a eu des moments où j’ai été cruelle. Je l’ai rabaissé, tourmenté, traité comme mon domestique personnel. J’ai même franchi des limites que je reconnais aujourd’hui comme abusives.

À l’époque, je me disais que je me vengeais — pas seulement pour moi, mais pour les femmes que je pensais qu’il avait maltraitées avant moi. Je me voyais comme quelqu’un qui lui faisait enfin vivre l’impuissance que je croyais qu’il avait infligée à d’autres femmes.

Mais la vengeance ne rend pas la cruauté juste comme par magie.

Je peux dire la vérité sur ce qu’il m’a fait et sur ce que je crois qu’il a fait à d’autres femmes sans prétendre que tout ce que j’ai fait en réponse était justifié. Les deux peuvent être vrais : je crois qu’il a manipulé des gens et s’est répété en victime, et je suis aussi devenue cruelle envers lui.

Ça aussi, ça fait partie de mon histoire.

Ce n’est pas mon histoire. C’est quelque chose que j’ai entendu il y a des années de deux filles différentes à propos d’un gars qui était censé être son ami. J’ai essayé de retrouver l’homme concerné pour entendre sa version, mais je ne l’ai pas trouvé sur les réseaux.

D’après ce qu’on m’a dit, ce gars avait tenté de se suicider et avait survécu. Il a été dans le coma pendant trois jours. Quand il s’est réveillé et a commencé à récupérer physiquement, il voulait passer du temps avec Jihed Masmoudi, qui était censé être son ami.

Mais au lieu de lui montrer du soutien ou de la compassion après tout ce qu’il venait de vivre, il l’a blâmé. Plutôt que d’être là pour quelqu’un qui venait de survivre à une tentative de suicide, il a répondu avec cruauté et insensibilité.

Cette histoire m’est restée parce qu’elle m’a montré un autre côté de son caractère. Quelqu’un peut dire ce qu’il veut sur lui-même, mais la façon dont il traite une personne vulnérable — surtout quelqu’un qui est censé être son ami — en dit long.

Je n’étais pas là, donc je ne peux pas prétendre connaître chaque détail. Je raconte l’histoire pour ce qu’elle est : quelque chose que j’ai entendu de deux personnes différentes il y a des années, et quelque chose que j’ai essayé, sans succès, de vérifier en retrouvant l’homme moi-même.

Bonjour, s’il vous plaît partagez mon histoire. Nous étions mineures, et lui était déjà adulte.

Nous étions trois, et de temps en temps, il avait une façon de faire sentir chacune d’entre nous spéciale. À l’époque, on ne savait pas qu’il faisait la même chose avec les autres.

Un jour, nous trois nous sommes ouvertes les unes aux autres et avons commencé à comparer ce qui s’était passé. C’est là qu’on a réalisé qu’il avait embrassé les trois et qu’il avait montré un intérêt romantique à chacune séparément.

Plus tard, on a aussi entendu une allégation de quelqu’un de notre groupe selon laquelle il aurait agressé sexuellement une autre fille. Elle aussi était mineure, et lui était adulte.

En y repensant, ce qui me frappe, ce n’est pas seulement qu’il montrait de l’intérêt pour plusieurs filles. C’est le fait que nous étions des enfants et qu’il était un adulte. Nous n’étions pas du tout dans la même position de pouvoir ni de compréhension, et ce contexte compte.

Je veux aussi partager mon histoire. Je ne suis pas mieux que vous les filles, et je ne suis pas là pour prétendre que j’ai tout géré parfaitement. Il était cruel, manipulateur, impoli, et franchement, il m’a beaucoup agacée et tourmentée. Ce qu’il m’a fait n’était pas okay.

Mais ce qui m’a le plus dérangée, c’est ce qui s’est passé après mon départ. Il a continué à parler de moi — de ce que j’aimais, de ce que je n’aimais pas, et de choses sur ma vie — et il a raconté des mensonges sur moi. Même des années plus tard, des gens viennent encore me dire des choses qu’il a dites à mon sujet.

Et honnêtement, c’est la partie que je trouve la plus étrange. J’ai avancé dans ma vie. Je me suis mariée. Je vis une vie complètement différente, loin de lui, complètement déconnectée de lui et de son cercle. Je n’ai plus rien à voir avec lui.

Pourtant même maintenant, alors que je suis mariée et que je vis ma propre vie, j’entends encore qu’il n’a pas arrêté de parler de moi. Moi j’ai tourné la page, mais apparemment je suis encore un sujet dans sa vie.