احذروا جهاد مصمودي

عندما كنتُ قاصرة، صادقتُ جهاد مصمودي وكان عمره 24 سنة. في النهاية تطوّرت مشاعري تجاهه، ولأنني وثقتُ به لم أتوقع ما حدث بعد ذلك.

دعاني إلى بيته، ومارسنا الجنس. بعد ذلك تغيّر كل شيء. بدأ يتلاعب بي ويبتزّني لأنام معه مراراً وتكراراً. هدّد بفضحي وبإخبار الجميع بما فعلناه إن رفضت.

كنت خائفة. شعرت أنني محاصرة. لم أشعر أن لديّ مخرجاً، فواصلت النوم معه رغم أنني لم أكن أريد ذلك.

وما جعل الأمر أشد إيلاماً أنه كان يواعد أفضل صديقاتي آنذاك. وهو حبيبها، كان يبتزّني ويواصل النوم معي. حملتُ ذنباً هائلاً لأنني شعرت أنني جزء من خيانته لمن أحب وأهتم بها.

لكنني لم أستطع أن أخبرها. كنت مرعوبة من أن يفضحني. كنت قاصرة، أحمل شيئاً لا أعرف كيف أعالجه، وشعرت بالخجل وكأنني مسؤولة عن شيء لم أختره بحرية.

تركتني التجربة مصدومة بعمق، ولوقت طويل حملت العار والذنب كأنهما يخصّاني.

اليوم أفهم الوضع بشكل مختلف. كنت قاصرة. هو كان 24. هو البالغ، واستخدم التلاعب والتهديدات والابتزاز ليبقيَني في وضع لم أرده. خياراته مسؤوليته. قراره بالتلاعب بي مسؤوليته. قراره بخيانة أفضل صديقاتي مسؤوليته.

كنت طفلة تحاول النجاة من وضع لم تعرف كيف تخرج منه.

لم نكن مقرّبين بشكل خاص. خرجنا معاً مرات قليلة، لكنني لم أعتبره صديقاً مقرّباً.

خلال المرات القليلة التي قضيناها معاً، لاحظت شخصياً أن لديه كثيراً من القاصرات في دائرته الاجتماعية. رأيت أن هؤلاء الفتيات يعرفنه وأن بعضهن يراسلنه أو يتواصلن معه. ما فاجأني هو عدد القاصرات اللواتي بدأن مرتبطات برجل بالغ.

وبصفتي شاباً، وجدت ذلك مقلقاً جداً. كنت قد لاحظت إشارات حمراء في سلوكه، فأبقيت صداقتنا سطحية عمداً. لم أقترب منه، وحافظت على مسافة.

لاحقاً بدأت أسمع قصصاً من فتيات وصفن أنفسهن كضحايا لسلوكه. أريد أن أميّز بين ما شهدته بنفسي وما سمعته من غيري: شهدت أنه بالغ وله قاصرات كثيرات في دائرته وأنهن يتواصلن معه. لم أشهد بنفسي أنه اعتدى أو آذى أياً منهن. روايات الضحايا سمعتها من الفتيات أنفسهن.

في النهاية توقفت عن الكلام معه تماماً. ليس بيننا أي تواصل الآن. لم أكن أعرف كل ما يحدث خلف تلك التفاعلات، لكن ما رأيته بنفسي أثار قلقي بشدة.

عندما كنت قاصرة، قابلت جهاد مصمودي في مكان لا أريد تسميته. كان هناك كثير من القاصرات الأخريات، وكان معروفاً جداً. كان جذاباً وواثقاً، وكطفلة كنت معجبة به.

ذات يوم قررت أن أراسله. كنت صغيرة ولم أكن أعرف حقاً ما أفعله. في البداية كانت محادثاتنا عادية تماماً. لنحو يومين تحدثنا بشكل طبيعي، وكنت متحمسة لأنني معجبة به. شعرت بالسعادة لاهتمامه وبأنني أستطيع التحدث مع شخص أعجب به.

ثم بعد هذين اليومين تغيّرت طبيعة المحادثة فجأة. بدأ يراسلني برسائل جنسية وطلب مني صوراً عارية.

لم أعرف كيف أرد، ولم أعرف ماذا أفعل، ولم أفهم مدى خطورة الوضع آنذاك. توقفت عن مراسلته لأنني خفت مما يحدث.

والآن وأنا بالغة، أنظر إلى تلك التجربة بشكل مختلف جداً. أفهم أنني كنت طفلة وأنه كان بالغاً. ما حدث لم يكن تفاعلاً بريئاً بين شخصين معجبين ببعضهما. أن يبدأ بالغ تواصلاً جنسياً ويطلب صوراً عارية من قاصرة أمر غير لائق بشدة، وبحسب القانون المعمول به قد يشكّل جريمة.

آنذاك كنت ببساطة طفلة معجبة لا تعرف ماذا تفعل. لم أكن مستعدة لأن يحوّل بالغ ذلك الاهتمام البريء إلى شيء جنسي.

تلاعب بي لأمارس الجنس معه عندما كنت قاصرة، وعدني بأنه سيتزوجني، واعتدى عليّ جسدياً — ضربني. تلك الفصول من حياتي لم تنتهِ فحسب؛ لقد أفسدت كثيراً من الفصول التي تلتها. ترك جراحاً أثّرت في مستقبلي، ولن أنسى أبداً ما فعله بي. أتمنى أن يعيش مع عواقب أفعاله.

بعد أن تركته، واصل نشر الشائعات والأكاذيب عني، والحكم على اختياراتي وحياتي الجديدة. حتى بعد سنوات ما زلت أقابل أناساً يقولون لي إنه يتحدث عني.

لم يتوقف أبداً عن محاولة إعادة كتابة القصة ليبدو بريئاً.

واعدته في فترة كنت فيها هشّة، واستغل تلك الهشاشة. تلاعب بي، وكذب عليّ، وخانني، وعاملني بسوء. أساء إليّ عاطفياً وجسدياً. ضربني. كان يعرف أنني هشّة، وبحسب أشخاص تحدثوا إليّ لاحقاً، كان يدرك ما يفعله.

خانني مرات عدة. إحدى النساء اللواتي خانني معهن صديقتي الآن.

أكثر ما أثّر فيّ هو طريقته في التلاعب بالمواقف ثم استخدام ردودي ضدي. كان يستفزني، يزعزع سلامي، يدفعني عاطفياً، ثم يأخذ الرد الذي صنعه ويعرضه على الآخرين كدليل أنني «مجنونة». يصنع الموقف ثم يشير إلى ردي ويقول: «شوف؟ قلت لكم إنها مجنونة.» أراد أن يرى الناس ردي دون أن يروا ما سبقه.

كان يكرر للناس أنني مجنونة ويحاول تشويهي. كان ذلك قاسياً بشكل خاص لأنني كنت مريضة فعلاً. كانت لدي أعراض، ورأيت طبيباً، وكنت أتلقى علاجاً. عرف ذلك. ومع ذلك أقنع الناس بأنني أكذب بشأن صحتي وأن أعراضي ملفّقة. جعل الناس يشكّكون في شيء كنت أعانيه حقاً وأتلقى علاجاً له.

بعض هؤلاء تواصلوا معي بعد أن أخرجته من حياتي وأخبروني بما كان يقوله.

كما شجّعني لفظياً على الانتحار في وقت كنت فيه انتحارية أصلاً. عرف مدى ضعفي، واستخدم ذلك ضدي. سلوكه أثّر في صحتي وسلامي وحياتي.

بعد الانفصال واصل نشر الأكاذيب عني والحكم عليّ. كرّر تشويه جسدي، خاصة وزني. كان يقول للناس: «شوفوها، زاد وزنها»، ويعلق تعليقات مهينة. ما تجاهله أن دوائي أثّر في وزني. عرف أنني أتلقى علاجاً، ومع ذلك اختار أن يسخر من جسدي وصحتي.

حاول أيضاً أن يقلب الناس ضدي برواية نسخ مختلفة لأشخاص مختلفين. صوّر نفسه ضحية وصوّرني كمشكلة، وهو يخفي السلوك الذي أدى إلى ردودي. أراد أن يعتقد الناس أنني غير مستقرة أو شريرة، بينما يسيطر على الرواية من خلف الكواليس.

لكن هذا ما لا يعرفه: الأصدقاء الذين ما زال يراهم ويتحدث إليهم على علاقة جيدة بي أيضاً. ما زالوا أصدقاءه، ويرونه على حقيقته. لا يعرف أننا ما زلنا على علاقة جيدة، وأننا نلتقي ونتحدث، أو أنهم يميّزون سلوكه وتلاعبه. الناس الذين يظن أنهم مخلصون له وحده رأوه كما هو حقاً.

بعضهم اعترف لي أنهم لا يدعمون فعلاً كل ما يفعله أو يؤمن به. قالوا لي إنهم أحياناً يقولون له فقط ما يريد سماعه لأنه يريد تصديقاً ولا يريد شيئاً يتحدى روايته. قالوا لي صراحة إنهم لم يكونوا يدعمونه — كانوا يقولون له ما يريد سماعه. أخبروني بشكل مستقل بما شهدوه وبما قاله عني. ليس لديه أي فكرة أننا ما زلنا على تواصل، وأننا نرى بعضنا، أو أننا نستطيع مقارنة ما يقوله لكل منا. لو عرف، فغالباً سيكون ذلك صدمة له.

حاول إقناع الجميع بأنني المشكلة. في الوقت نفسه استطاع من حوله أن يروا سلوكه بأعينهم.

يمكنه التلاعب بمحادثة، لكنه لا يستطيع أن يسيطر إلى الأبد على ما يراه الناس بأعينهم.

التقيت بهذا الشاب صدفة تماماً، وبشكل ما صرنا أصدقاء. لم يذكر أبداً أن لديه صديقة — ولا مرة. ثم، بشكل مفاجئ، حاول تقبيلي بلا موافقتي، وبالطبع لم أتجاوب. بعد أيام قليلة اكتشفت أنه في الحقيقة لديه صديقة.

عندها بدأت أراه بشكل مختلف جداً، وأدركت أن هناك الكثير خلف تمثيل «الولد الطيب».

يا بنات، أقول لكن هذا لأنني عرفته فعلاً وكنت مقرّبة منه. لا تقعوا في التمثيل ولا السحر ولا الصورة التي يحاول صنعها. رأيت جانباً منه لا يراه معظم الناس، وأعتقد حقاً أنه يجب أن تكنّ حذرات منه.

هو متلاعب ومتعجرف ويقاوم بشدة تحمّل مسؤولية سلوكه. يحاول باستمرار أن يصوّر نفسه ذكياً ومتفوقاً على الآخرين، بينما يسيء مراراً إلى النساء ويتصرف بنوايا مؤذية. من تجربتي معه، كلما رأى فرصة لإيذاء أحد — جسدياً أو عاطفياً — يكون مستعداً لأخذها. حاولت أكثر من مرة أن أتحدث معه عن سلوكه وأشجّعه على التغيير، لكنه أظهر مقاومة قوية للمحاسبة أو للتغيير الحقيقي. كلما واجهته بما يفعله من خطأ، بدل أن يراجع أفعاله، كان يستخف بالعواقب ويقول أشياء مثل: «سأتفلت — أبي سيتأكد ألا أواجه عواقب قانونية.» بالنسبة لي، هذا يقول الكثير عن موقفه من المسؤولية وعن الناس الذين يؤذيهم.

كنت أراقبه كثيراً، خاصة طريقة معاملته لأقرب الناس إليه، ومع الوقت بدأت ألاحظ نمطاً. كان يتحدث عن زوجات أصدقائه بلا أي احترام، ويسمّيهن بأسماء مثل «عاهرات» أو ما يشبهها. بدا وكأنه يحقد عليهن لأنه يعتقد أنهن أخذن أصدقاءه منه. بالنسبة لي، ذلك أظهر الكثير من انعدام الأمن والحقد.

ما لفتني حقاً أن هذا لم يكن أسلوبه مع الغرباء — بل كان أسلوبه مع شريكات أناس يفترض أنه يعتبرهم أقرب أصدقائه. طريقة حديث شخص عن من حوله تقول الكثير عن نظرته واحترامه للآخرين. وبصراحة، مع مراقبتي له مع الوقت، شعرت أنه لا يملك احتراماً حقيقياً حتى لأقرب الناس إليه.

دخل حياتي في وقت كنت فيه هشّة. شُخّصت بمرض، ورأى فرصة ليقدّم نفسه كمن يفهم ما أمرّ به. قال لي إنه يعرف أناساً لديهم نفس المرض وعرض عليّ الدعم. في البداية ظننت فعلاً أنه شخص طيب. في النهاية بدأنا نتواعد.

ثم اكتشفت أنه كان يخون صديقته. صديقته السابقة صديقتي الآن فعلاً.

عندها بدأت أنظر إلى كل شيء بشكل مختلف. نشأت قرب شخص علّمني سلوكه أن أميّز التلاعب والتناقض ومحاولات السيطرة على الرواية. بدأت ألاحظ نفس الأنماط عنده. لم أصدّق نسخته تلقائياً. حين قال لي إن كل صديقاته السابقات شكّلن تحالفاً ضده، شككت. كان يبدو دائماً أن لديه قصة يكون فيها هو البريء والباقي هم المشكلة.

أنا نسوية، وأتنبّه لطريقة حديث الناس عن النساء والعلاقات والمسؤولية. لا آخذ كلام أحد على عواهنه لمجرد أنه يقوله بثقة. أحلّل ما يقولون، وما يحذفون، وهل أفعالهم تطابق قصتهم.

لكنني أحتاج أيضاً أن أكون صادقة بشأن سلوكي أنا. لم أبتعد عنه ببساطة. انتقمت. كذبت عليه، تلاعبت به، استغللت مشاعره، وجعلته عمداً يصدّق أموراً عن مستقبلنا لم أكن أنويها حقاً. أذللته وجعلته نكتة بين صديقاتي. عاملته كأني أملك سلطة عليه، واستخدمت تلك السلطة ضده عمداً.

كانت هناك لحظات كنت فيها قاسية. أحقرته، عذّبته، وعاملته كخادمي الشخصي. تجاوزت حتى حدوداً أدرك الآن أنها كانت مسيئة بحد ذاتها.

آنذاك قلت لنفسي إنني أنتقم — ليس فقط لنفسي، بل للنساء اللواتي ظننت أنه أساء إليهن قبلي. رأيت نفسي كمن يجعله أخيراً يشعر بالعجز الذي اعتقدت أنه فرضه على نساء أخريات.

لكن الانتقام لا يجعل القسوة صحيحة فجأة.

يمكنني أن أقول الحقيقة عما فعله بي وعما أعتقد أنه فعله بنساء أخريات دون أن أدّعي أن كل ما فعلته رداً كان مبرَّراً. الأمران يمكن أن يكونا صحيحين معاً: أعتقد أنه تلاعب بالناس وقدّم نفسه مراراً كضحية، وأنا أيضاً صرت قاسية تجاهه.

هذا أيضاً جزء من قصتي.

هذه ليست قصتي. شيء سمعته قبل سنوات من فتاتين مختلفتين عن شاب كان يُفترض أنه صديقه. حاولت أن أجد الرجل المعني لأسمع جانبه من القصة، لكنني لم أجده على وسائل التواصل.

بحسب ما قيل لي، كان هذا الشاب قد حاول الانتحار ونجا. بقي في غيبوبة ثلاثة أيام. حين استيقظ وبدأ يتعافى جسدياً، أراد أن يقضي وقتاً مع جهاد مصمودي الذي كان يُفترض أنه صديقه.

لكن بدل أن يقدّم له الدعم أو التعاطف بعد كل ما مرّ به، لامه. بدل أن يكون إلى جانب من نجا للتو من محاولة انتحار، ردّ بالقسوة وانعدام الإحساس.

بقيت هذه القصة معي لأنها أرتني جانباً آخر من شخصيته. يمكن لأي أحد أن يقول ما يشاء عن نفسه، لكن طريقة معاملته لشخص هشّ — خاصة من يُفترض أنه صديقه — تقول الكثير عنه.

لم أكن هناك، لذا لا أدّعي معرفة كل التفاصيل. أروي القصة كما هي: شيء سمعته من شخصين مختلفين قبل سنوات، وشيء حاولت التحقق منه بنفسي عبر إيجاد الرجل ولم أنجح.

مرحباً، من فضلكم انشروا قصتي. كنا قاصرات، وهو كان بالغاً أصلاً.

كنّا ثلاثاً، وكان بين حين وآخر يجعل كل واحدة منا تشعر أنها مميزة. آنذاك لم نكن نعرف أنه يفعل الشيء نفسه مع الأخريات.

ذات يوم انفتحنا على بعضنا وبدأنا نقارن ما حدث. عندها أدركنا أنه قبّل ثلاثتنا وأظهر اهتماماً رومانسياً بكل واحدة منا على حدة.

لاحقاً سمعنا أيضاً ادعاءً من شخص في مجموعتنا بأنه اعتدى جنسياً على فتاة أخرى. كانت قاصرة أيضاً، وهو كان بالغاً.

حين أنظر إلى الوراء، ما يبرز لي ليس فقط أنه كان يُظهر اهتماماً بفتيات عدة. بل أننا كنّا أطفالاً وهو كان بالغاً. كنّا في موقع مختلف تماماً من حيث السلطة والفهم، وهذا السياق مهم.

أريد أيضاً أن أشارك قصتي. لست أفضل منكنّ يا بنات، ولست هنا لأتظاهر بأنني تعاملت مع كل شيء بشكل مثالي. كان قاسياً ومتلاعباً وفظّاً، وبصراحة أزعجني وعذّبني كثيراً. ما فعله بي لم يكن مقبولاً.

لكن أكثر ما أزعجني هو ما حدث بعد أن تركته. واصل الحديث عني — عما أحب وما لا أحب، وأمور من حياتي — وكان يقول للناس أكاذيب عني. حتى بعد سنوات ما زال الناس يأتون إليّ ويخبرونني بما قاله عني.

وبصراحة، هذا الجزء أجده الأغرب. مضيت في حياتي. تزوجت. أعيش حياة مختلفة تماماً، بعيدة عنه ومنقطعة تماماً عنه وعن دائرته. ليس لي أي علاقة به بعد.

ومع ذلك حتى الآن، وأنا متزوجة وأعيش حياتي، ما زلت أسمع أنه لم يتوقف عن الحديث عني. أنا تجاوزت، لكن يبدو أنني ما زلت موضوعاً في حياته.